PREVISÕES DE PAI TATÁ PRA 2019

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Como faz todos os anos, pai Tatá vai fazer suas previsões, agora utilizando um globo, que comprei numa liquidação, pois as bolas de cristal dos anos anteriores, que vieram pra mim de Nova Iguaçu, Singapura e Paraguai, eram falsificadas, algumas previsões não se concretizam e levei bronca dos meus leitores. Malheureusement!
No horóscopo chinês, o ano de 2019 será o ano do porco. Vou aproveitar pra comer muita carne de porco. Os veganos que me desculpem. O ano de 2018 foi o do cão. Levei até uma mordida de um cão mal educado e tive que tomar vacina antirrábica lá no posto de saúde, onde, por sinal, fui muito bem atendido.
Este ano não teremos PIB negativo, mas um pibinho de dois e meio cento. O que já é um bom começo! A causa do pibinho é o povo não ter dinheiro pra comprar, pois a recessão continua braba, apesar de o governo afirmar o contrário. Aquele pibão de 14% de 1973, nunca mais, nem o regime militar! Aleluia! A inflação será de 4% ao ano, uma moleza pra quem já teve uma inflação que chegou aos incríveis 80% AO MÊS nos anos 80 e início de 90. Ou seja, o mesmo produto chegava a quase dobrar de preço de um mês para o outro. A gente recebia o salário e ia correndo ao supermercado para fazer compras pro mês inteiro, tentando driblar a inflação, um tributo pago, principalmente, pelo pobre.
O e-commerce continuará crescendo, estima-se em 15% para 2019. Claro, pois as mercadorias na internet costumam ser bem mais em conta que nas lojas físicas!
O ano de 2019 será ótimo para quem quiser assumir. Se até agora você não saiu do armário, faça-o agora. Comece vestindo uma camisa cor-de-rosa, mas isso não ter nada a ver com a Ministra Damares: homem é azul e menina é rosa.
As maternidades passarão a emitir carteira de trabalho para os recém-nascidos para que possam se aposentar antes de morrer.
A taxa de desemprego, para desespero de toda uma população que vive de emprego, continuará estacionada nos dois dígitos, apesar de o governo dizer que a economia vai bem… Vai bem pra ele, pra nós pobres mortais, não!
Em 2019, você poderá encontrar o amor da sua vida, desde que saia desta quebradeira. Sem dinheiro, nem o amor verdadeiro se consegue mais (Nelson Rodrigues). Continuará imperando no pedaço o amor à primeira VISA!
As delações premiadas na Lava Jato continuarão de vento em popa, pois ninguém quer ficar na cadeia.
O Brasil continuará tendo a telefonia, a energia elétrica, os combustíveis mais caros do mundo e os juros mais altos do mundo, travando a economia. Tome cuidado para não furar seu cheque especial nem seu cartão de crédito, senão você tará fufu!
O número de chifrudos vai aumentar no país inteiro. Cuide-se, pois você poderá ser o próximo!
A maconha não será liberada nem para uso recreativo, nem para fazer remédio anticonvulsivo. No Canadá, ela foi liberada há alguns meses.
Se você quiser ganhar dinheiro em 2019, leia o livro “Me poupe, 10 passos para nunca mais faltar dinheiro no seu bolso”, de Nathalie Arcuri, mas levante-se bem cedo, tome banho, café é vá trabalhar adoidado.
Em 2019, você terá 365 oportunidades. Saia dessa pasmaceira! Corra atrás! Mexa-se!
Um antigo amor vai procurar você, sua ex, pleiteando reajuste da pensão.
Você vai morrer com muita saúde se praticar muitos exercícios físicos como pilates, esteira, caminhada etc.
Se você comer só verduras, legumes, frutas e carnes brancas, você vai morrer do mesmo jeito.
A meteorologia e a estatística continuarão mentindo. O governo idem, que diz que a inflação está sob controle, mas não se lembra dos constantes aumentos dos combustíveis e da energia elétrica, em torno de 20% e de 19%, respectivamente, em 2018. Tenho a impressão que estes dois itens não são computados no seu cálculo.
Vou continuar escrevendo besteirol que meus leitores, só de raiva, continuarão lendo.

jtbarbosa500@yahoo.com.br

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